Wie kocht man eigentlich Wasser? Oder harte Eier? Und was hat dies alles nun, um Himmels Willen, mit Sex zu tun? Wer es nicht weiß, wird auch nicht klüger, wenn er dies hier liest. Möglicherweise geht es nur um die Brüste der Köchin?

Wollen Sie Jungfrau bleiben? Vielleicht sogar für immer? Dann brauchen Sie nur etwas, dass Sie daran erinnert: Ihr Telefon.

Sehen Sie, so einfach, kann es sein: Applikation herunterladen, Ring der Keuschheit im Display zeigen – und schon werden Sie ständig daran erinnert, wenn Fred oder John Sie das nächste Mal wieder anrufen und ein Picknick in der Jagdhütte vorschlagen.

Tipp: Telefon beim Ausflug nicht vergessen - auch wenn es dort gar keinen Empfang geben sollte.

Wieso gibt man sich eigentlich das "Ja-Wort"?

Wahrscheinlich denken Sie, man wolle als Paar aus freien Stücken vor der Öffentlichkeit oder der Gemeinde bezeugen, dass man aus vollem Herzen heiraten will.

Sehr romantisch gedacht, liebe Freundinnen und Freunde. Die Wahrheit ist beinahe brutal. Also: Schlauer durch Lechzen.de -das Ja-Wort.

Karneval ist todernst und keinesfalls etwas zum Frauen – schon gar nicht, wenn man ein busenfreies Funkenmariechen herumhopsen lässt. Deswegen nämlich soll jetzt der Karnevalsverein in Grevenbrück abgemahnt werden, denn „Karneval hat nichts mit Striptease zu tun“, sagte ein Karnevalsfunktionär, das würde nämlich das „Brauchtum kaputtmachen" – und natürlich fehlte nicht das Gejammere um die arme Jugend, die dadurch ein schlechtes Beispiel bekäme: Ja, was sollen denn die armen Eltern sagen, wenn die Töchterchen den Gardetanz lernen und dabei auf dumme Gedanken kommen, Hä?

Tahtah, tatah, tahtah.

"Weitermachen mit Wendungen" - wer kennt diesen Spruch nicht vom Militär. Allerdings geht da, soweit ich weiß, nur "links um" und "rechts um" - Wendungen um 180 Grade sind nicht drin - könnte ja ein Chaos auslösen. Nicht so in der Psychologie. Da wird gerade das Ruder in Richtung "neue Moral" gestellt - vor allem, weil das Verbotene ja so schön ist.

J.F. Gramse wollte wissen, was man als guter Gast eigentlich zu einer Kissenschlacht trägt - und da war die "Frau von Jestern" genau die richtige Adresse.

Alles zur korrekten Garderobe für Kissenschlachten

Ihren Ausweis bitte! Familienstammbuch, Lohnsteuerkarte! Mal ein bisschen plötzlich - und ihre Maske nehmen Sie auch besser gleich ab, Sie ... sonst weiß man ja nicht mal, wie alt Sie sind - ich meine, wer will denn schon auf die Oma hopsen?

Ich interpretiere gerade eine Pressemitteilung.

Schön, wenn man mal einen Blogger im gleichen Geiste trifft (nun ja, sagen wir mal. In einem ähnlichen). Jedenfalls hält Michael Marth, ebenso wie ich, einen großen Teil der Web 2.0-Anwendungen für offenkundigen Blödsinn und bezeichnet die Leute, die sie machen, als „Stammtisch-Unternehmer“.

Die Schlimmsten? Mit Sicherheit eine Seite zur Pissnavigation per PC (hatte ich ja hier auch schon mal in der Zange). Bei einer anderen (Skribit) werde ich mich mal anmelden – ich gehe ja nach dem Motto vor: Erst in der Küche herumschnuppern, dann erbrechen. Bei den meisten „tollen“ Empfehlungen der Vergangenheit fiel mir jedenfalls schon mal der Griffel aus der Hand: Web 2.0 leidet vor allem an zwei Dingen: Erstens, es gibt viel zu viele Glücksritter und zweitens, es gibt viel zu wenig kreative Anwender. Das ist so ähnlich wie bei den Blogs – nur dass Blogs nicht so teuer sind.

Drittens: Dating. Spezialseiten – auch so ein Thema. Was einfach fehlt? Seiten für Menschen mit starker Körperbehaarung („Affe sucht Äffin“)? Alles andere gibt es schon. Äh – wie war das? Zum Beispiel dies: „Tu was für die Liebe und greif jemand unter die Arme“. Was? Unter die Arme? Ist das was für Achselhaarfetischisten?

Nun, nun – gemach. Das könnte man natürlich auch als Tauschbörse aufziehen: „Suche jemanden, der mir unter die Arme greift – greife ihm dafür gerne in die Hose“ – aber so etwas sollte man nie schreiben – vor allem nichts als gesitteter Autor.

(Dieser Artikel erscheint ausschließlich bei "twoday" - da staunen Sie, nicht wahr?

Dieser Herr liebt Anna. Leider gewährt sie ihm nur eine halbe Stunde – ja, hätte er da nicht eine ganze Stunde buchen können?

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