Falls sie einen Herrn kennen, dem es so übermäßig nach Brüsten gelüstet, dass es ihnen peinlich wird, wenn sie ein Mann sind, oder lästig, wenn sie eine Frau sind, sollten sie ihm vielleicht dieses Geschenk machen.

Sekretärinnen hingegen wird auch dann nicht empfohlen, ihrem Chef dieses Geschenk zu machen, wenn dieser derartige Absichten bereits ankündigt oder gar in die Tat umgesetzt hat - es könnte missverstanden werden.

Der japanische Händler gibt freilich an, dass der Gegenstand sich auch dazu eigne, Gespräche mit dem Besitzer aufzunehmen. Sie können es ja mal probieren.



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Wer Erinnerungen an die Saugwonnen des Babyalters mit einem Alkoholrausch verbinden will, der kann jetzt bedient werden – „Hooter Shooters“ heißt das Produkt, und es besteht aus einem paar Umschnallbrüsten mit doppeltem Boden, in dem sich der Stoff der Begierde befindet. Nachgeladen wird er aus der Hüfte, wo eine Pumpe für den entsprechenden Spritzdruck sorgt.

Da es offenbar nicht sehr hygienisch ist, denn Stoff direkt aus der falschen Brust zu saugen, werden in der Grundausstattung gleich Papiertücher und Becher mitgeliefert – und weil man, wenn man den Alkohol schon hautnah verkauft, auch sonst noch etwas sexy Haut zeigen kann, liefert das Unternehmen gleich geeignete Kostüme mit.

Schon nach zwei Wochen konnte das auf erotisch wirkende Asiatinnen ausgerichtete Blog der „Asiatischen Sirenen“ nach Eigenangaben 200.000 Gucker oder 88.000 Besucher verzeichnen. Der Hauptanteil war offenbar auf Besucher zurückzuführen, die von dem ebenfalls blogähnlich aufgebauten Erotik-Neuheitendienst „Fleshbot“ sowie von der pornografischen Seite „Asian Thumbs“ kamen.

Nun, wie wäre es mit einer Seite „German Zeitgeist Frauleins?“ – Gelobt sei, was Besucher bringt.

Falls sie schon lange keine Tastatur mehr benutzt haben: Hier wäre die Gelegenheit, einer Dame damit Laute der Wonne zu entlocken - versuchen Sie es mal mit dem Ypsilon.

Falls sie ihre Lautsprecher immer auf Dröhnlautstärke gestellt haben, ist Ihnen am Arbeitsplatz die Aufmerksamkeit ihrer Kollegen und vereinzelter Kolleginnen sicher.

In den letzten Wochen habe ich ein wenig verschlafen, was die erotische Spielzeugbranche gerade so herausgebracht hat. Umso überraschter war ich, von einer „Gilf Love Doll“ hörte (Gilf=“Granny I would like to f***“) .

Sie meinen, das sei jenseits des guten Geschmacks? Klar, alle Aufblaspuppen sind jenseits des guten Geschmacks, aber wenn sie den Geschmack schon für schlecht halten sollten, dann kennen sie „Goo Gobblin' Granny Doll“ noch nicht. Sie wird nämlich – mit herausnehmbaren Zähnen geliefert.

Gute Nacht, schöne Großmutter.



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Die Grünen wildern bei den Roten, die Gelben wildern die schwarzen Wälder ab. Fragt sich nur, warum sie das tun. Die Antwort: extreme sexuelle Begierde. Mehr dazu hier.

Haben sie schon eine Stange für Stripperinnen in ihrem Wohnzimmer? Nein, nun, es könnte lohnend sein, denn immer mehr junge Frauen wollen es offenbar versuchen. Die Seite enthielt, als ich sie ansah, keine obszönen Szenen, aber zwei Erkenntnisse: Ein Aquarium ist nicht immer ein Zeichen von extremer Verbürgerlichung – und: Falls sie strippen, achten sie bitte auch mal darauf, ob ihr Publikum nicht inzwischen eingeschlafen ist.

Ich habe schon bessere Bauchtänze gesehen und bezweifele, dass Frau Sachiko McLean einen Bauchtanzwettbewerb gewinnen würde – selbst dann nicht, wenn man in Finnland austrüge. Aber wo sie schon mal hier sind im Sommer – bitte schön. Wen die Webseiten von T-Online nicht schrecken, der wird auch an diesem Video keinen Anstoß nehmen. Dennoch: Nicht geeignet für das Ansehen am Arbeitsplatz.

Tierische Liebesschreie können als Hilferufe aufgefasst werden – dies musste jetzt ein junges Paar auf der einen Seite und eine Gruppe von Lebensrettern auf der anderen Seite erfahren. Die kühle britische Polizei vermerkte in ihren Akten lediglich, dass das Paar „Spaß im Boot hatte“.

Bevor ich vergesse, ihnen dies zu erzählen: Frauen verfallen Männern am leichtesten, wenn man ihnen zeigt, dass man für sie Geld verbrennt – also zum Beispiel etwas schenkt, was teuer aber nicht beständig ist: Eine Einladung zum Essen, einen Theaterbesuch oder einen teuren Blumenstrauß. Dies behaupten jedenfalls britische Wissenschaftler.

Es wird also empfohlen, die Wunschgeliebte in ein teures Lokal einzuladen und dort nach Strich und Faden mit Speisen und Getränken zu verwöhnen.

Tipps (nicht von Wissenschaftlern): Vermeiden sie es, am ersten Abend gleich ihre Gratifikation zu fordern. Am zweiten Abend ist ihre Dame besser vorbereitet (Verhütung, Intimpflege, Dessous und was dergleichen mehr ist) und stärker motiviert. Plüschaugen sind immer schädlich.

Vorteil der Methode: Wenn sie „nein“ zu einer Einladung sagt, kostet sie das Ganze gar nichts – sagt sie hingegen „ja“ können sie mindestens ihre liebevolle Gesellschaft genießen – auch das ist etwas wert. Falls sie beim zweiten Mal immer noch keinerlei Anstalten macht, auf dezente Hinweise bezüglich eines Flüssigkeitenaustauschprogramms zu reagieren, schätzt sie entweder ihre Gesellschaft oder ihre Geldbörse. Finden sie es heraus, indem sie bei der dritten Einladung behaupten, ihre Kreditkarte vergessen zu haben. Schätzt sie ihre Gesellschaft, lädt sie ein. Schätzt sie ihre Brieftasche, empört sie sich.