In meinem Erotiklexikon verweise ich grundsätzlich auf Google, Wikipedia und (leider immer noch) den deutschen Wortschatz. Dort gibt es das Wort „Lustfinger“, das ich wie folgt erkläre: „Als natürlicher Finger der Zeigefinger, sonst aber ein Miniatur-Dildo, der auf den Finger aufgesteckt wird“. Um die Verweisfunktion zu überprüfen, googele ich ab und an ein wenig und siehe:

„Chinesische Lustfinger. Chinesische Lustfinger. Noppen-Fingerhüllen für die erotische Stimulation. 8 cm lang, Ø 2 cm (dehnbar). 1 x Schwarz, 1 x Hautfarben. ...
www.neckermann.de/shop/chinesische_lustfinger.asp - 22k - Im Cache - Ähnliche Seiten“

Inzwischen hätte es „Finger Sleeves“ gegeben, wie ich auch bei Neckermann feststellen konnte.

Aber das wollte ich Ihnen gar nicht erzählen. Wenn sie nämlich bei Google anklicken, was Neckermann dort zu bieten hat, kommt eine Seite, auf der bedauert wird, dass es dieses Produkt leider nicht mehr gäbe – aber man hätte Alternativen, zum Beispiel diese:

City-Shopper
Decke (für den Strand)
AAA-Akkus
Haartrockner

Und vor allem ...

Die Schmuse-Maus „Mimi“.



Alledrings kann ich mir nicht so recht vorstellen, dass ein Sucher nach Lustfingern mit dem Erwerb der Schmusemaus glücklich wäre.

Dieses Jahr hatte ich ja einen Schwur getan, nichts über das Sexualleben des Weihnachtsmannes, des Klauses, Nikolauses, Pelzmärtels und wie die Brüder sonst noch alle heißen, hinauszublasen. Ich wollte auch kein Wort über erotische Weihnachtsfrauen, rote Unterwäsche oder gar Weidenruten schreiben.

Indessen: Meint ihr, er wäre offen, der Sack? Zugebunden bis obenhin. Aber es war gewiss etwas Schönes darin. Es roch so nach Feigen und Nüssen. Oder war es nach Äpfeln und Bananen? In jedem Fall werde ich den Gedanken nicht los, dass mir wohl doch noch ein Weihnachtsduft in die Nase steigt.

Meine Leserinnen und Leser werden mich ja gewiss in diesem Jahr zu Weihnachten reich beschenken: Ich brauche nur so kleine bescheidene Dinge wie eine komplette Charles-Mingus-Sammlung (CD, Vinyl habe ich längst verkauft), einen Laptop und ein verlässliches Handy und vielleicht noch einen neuen Satz Wharfedale- oder KEF-Lautsprecher.

Mindestens das 24ste Spam-Mail in einer Woche:

"Bestellen Sie diesen Report für nur 199 € und Ihre Webseite landet auf den besten Plätzen".

Habe ich da etwas falsch verstanden? Sollte mir jemand die besten Plätzchen angeboten haben? Ab und an mag ich sie ganz gerne. Nur wie viel Kilo Plätzchen bekomme ich denn nun für die 199 Euro?

Mir scheint, so viel davon will ich doch nicht essen.

Ohne Worte.

Das Pferd, das wo sieht, sprungte durch Optik Lampes Laden.

Eines ist sicher: Ich bin es nicht. Doch Sehpferde scheinen in Mode zu kommen.

Die Züricher Nikoläuse haben vorgebeugt: Um gar nicht erst in den Verdacht möglicher Missbrauchsvorwürfe seitens der (naturgemäß meist männlichen) Nikoläuse zu kommen, dürfen eben diese keine Kinder mehr auf den Schoß nehmen, meldeten heute verschiedene Zeitungen unter Berufung auf den Züricher Nikolausverband.

Die hochnotpeinliche Befragung nach der Bravheit muss nun also vollzogen werden, während das Kind steht. Nicht berichtet wurde, ob der Nikolaus wenigstens dabei sitzen bleiben darf.



Dieser Nikolaus ist ein Weihnachtsmann und er wurde in Kopenhagen gesichtet.

Fragen sie sich auch manchmal, wo sie ihr Ticket hingesteckt hatten, wenn sie auf eine Veranstaltung gehen?

Mögen die Werbefritzen noch den PR-Gag des Lümmeltüten-Herstellers bejubeln, Jahr für Jahr mit irgendwelchen Nationenrekorden im Bumsen aufzufallen. Ich weigere mich inzwischen, auch nur den Namen zu erwähnen.

Wer sich mindestens zwei Mal im Monat von der oder dem Geliebten trennt, für den lohnt sich angeblich ein „Schluss-mach Abo“. Original-Text des Anbieters

„Dieses Paket lohnt sich ab zwei gescheiterten Beziehungen pro Monat. Ihr Partner wird per Telefon vom Beziehungsende informiert ... hier wird nur pur Schluss gemacht, allerdings maximal 10 Mal in 3 Monaten. Dieses Abo ist monatlich buchbar“.

Fragt sich, warum eigentlich per Telefon? Geht das nicht auch per Email? Oder SMS? Und was mich noch interessiert: Das sind also die Schlussmach-Kosten für Feiglinge. Wie sieht es aber mit den Wiederbeschaffungskosten von Liebhaberinnen und Liebhabern aus?

Gefunden habe ich das Ganze hier.

Vielleicht sollte ich die „KRONE“ lesen, um endlich zu verstehen, warum die Bürodamen am Montag immer so versessen auf Sex sind. Ach, das ist Ihnen noch gar nicht aufgefallen? Mir auch nicht. Aber den „Forschern“ einer „aktuellen Umfrage“ offenbar. Danach rutschen die Damen nämlich montags ganz „nervös auf den Bürosesseln herum“, beißen lutschmäulig von Bananen ab und öffnen gleich mehrere Knöpfe der Bluse.

Also – nicht dass sie denken, ich wäre nun vollends auf „KRONE“-Niveau abgerutscht – ich habe nur den ersten Teil mit dem Bürosesselrutschen von dort. Apropos: Die KRONE schrieb nichts darüber, ob die Damen dabei Röcke tragen und wenn, wie lang (oder kurz) diese Röcke sind - und über die Dessous beim Sesselrutschen sagte die KRONE auch nichts.

Dafür schrieb man dort diesen Erguss: „Kann natürlich sein, dass die "bessere Hälfte" am Wochenende wieder mal genervt oder gelangweilt hat. Da ist natürlich der Büro-Flirt herzlichst willkommen. Oder der Büro-Sex.“.