Natürlich wissen Sie, dass sich Frauen stundenlang beim Friseur aufhalten können, um sich die Haare machen zu lassen – und sie reden gerne darüber, solange es sich um ihr Haupthaar handelt. Indessen wird die Sache offenbar heikler, wenn es sich um eine Art von Behaarung handelt, die bei den meisten Frauen nur handverlesene männliche Exemplare zu sehen bekommen – und bei einigen Frauen auch weniger Handverlesene.

Tristan Taormino geht dieser Frage im Village Voice nach. Lassen sie sich vom Namen nicht verwirren – Tristan ist eine Frau – und was für eine.

Welche Art von Geschichten empfinden Sie eigentlich als erotisch? Sind es die üblichen Hand-in-Hand, Hand-in-Es, Es-in-Hand, Zunge-in-Es, Es-in-Mund Es-in-Es-Geschichten? Oder muss der Rahmen geheimnisvollerotisch sein? Oder wilderotisch? Muss der Duft, der aus dem Hintergrund Ihrer Geschichte auf den Leser abstrahlt, der Schweiß sein, den die Liebe aus den Poren treibt, oder sollte es lieber der Duft von Champagner und schweren Damenparfüms sein? Oder muss es etwas nach Gruft oder Kerker riechen? Und wenn ja, wie übertragen Sie eigentlich den Geruch auf ihre Leser? Ein Gemisch aus Sperma, Pinotage, Opium pour Femme, Habit Rouge und Speichel. Um nur ein simples Beispiel zu nennen? Wissen Sie, es ist kein Problem, in einem drögen Satz zu schreiben, dass sich seine Zunge den Weg durch die zusammengepressten Lippen erkämpft. Aber versuchen sie mal, zwei DIN-A4-Seiten damit vollzuschreiben, von dem Zeitpunkt an, da sie mit zusammengekniffenen, aber dennoch dunkelrot geschminkten Lippen dasitzt, wie er versucht, allein aus der Feuchtigkeit der Lippen zu entnehmen, wie bereit sie für seine Zunge ist. Wie er die Lippen vorsichtig beleckt, wie er spürt, dass sie ihn gewähren lässt, ihre Lippen entspannt.

Sehen Sie, man kann die Sekunde, in der etwas geschieht, auf Minuten dehnen – und wenn auch die Lippen sich öffnen, werden es die Zähne auch tun? Und wann wird er die Zunge in den dunklen Schlund ihrer Mundhöhle versenken können, so, dass die Zungenspitzen sich anfreunden? Schon auf Seite zwei? Oder erst auf Seite fünf?

Die meisten leben im Verborgenen: ziemlich weit hinten in der Schublade mit der feinen Unterwäsche, oder im Nachtschränkchen, und manchmal auch einfach unter dem Kopfkissen.

Dieses trostlose Leben im Dunkeln ist offenbar Sexspielzeugen aus Glas nicht beschieden: Sie sollen offenbar sogar manchmal absichtlich liegen bleiben, in der Hoffnung, darüber mit jemandem ins Gespräch zu kommen. Wobei mir einfällt: Die süßen kleinen Entchen eignen sich eigentlich immer als Badezimmerschmuck – mag das Innenleben auch noch so lebhaft sein.

Hier das Bild einer Entenliebhaberin:



Und hier sieht man, wie man Enten lieben kann:



Bilder: © 2005 by bigteazetoys.com

Mit zu viel Alkohol im Blut und dazu noch in Partylaune zeigt manche junge Dame mehr von ihrem Körper als schicklich ist – ob es gut für die Damen ist, entzieht sich meiner Kenntnis – die Voyeure kommen jedenfalls auf ihre Kosten.

Einige der Videos auf der neuen Webseite der jugendlichen Trunkenbolde und (natürlich) Trunkenboldinnen haben zumindest einen gewissen Unterhaltungswert, aber ob ausgezogene Alkoholleichen wirklich so sehenswert sind? Jedenfalls wurde die Seite rechtzeitig zu den „Spring Break“ Festen amerikanischer Schulen ins Netz gebracht. Sie sollten manche der Bilder nicht unbedingt am Arbeitsplatz besichtigen. Wie die Seite heißt? Na, trunkene Universität, natürlich. Hicks.

Für die Freunde der absonderlichen erotischen Unterhaltung befindet sich jetzt ein neuer Sender mit einem Erotikdamenkränzchen auf Astra 10.832 Mhz, Horizontal, Symbolrate 22.000. Wer (meist unfreiwillige) Komik sucht, kommt ebenso auf seine Kosten, denn während einige ganz offen vor der Kamera agieren, scheinen andere auszudrücken: "nee ... bitte nicht mich - Kameramann, such dir doch bitte 'ne andere".



screenshots (c) 2006 by sehpferd

„Did you ever fake an orgasm?” - May I have an answer, please? Now, don't say Ladies will never talk about their orgasms in public, may they be faked or not, because here in Swabia, a lady talked about it.

It was the candidate for leadership of the Federal German State of Baden-Wuerttemberg, Ms. Ute Vogt, who has been asked by a radio journalist. First, he wanted to know whether she was aroused by women or not – and of course she said no. But when the journalist asked her about faking an orgasm, you could hear was a short “yes”, and after a while she said “but it was long ago”.

Now listen, Ladies and Gentleman: In Baden-Wuerttemberg, we have something like the “bible belt” in the USA. People around the Swabian Alb tend to be very religious – it is called pietism – and a true pietist family would not allow her daughter even to go out dancing. Most probably they did not feel very much entertained by Ms. Vogts words.

Yesterday Morning, there was a lot of buzz in the web because everybody wanted to know what Ms. Vogt told the radio station “Antenne 1” about her orgasms. Well, if you understand some German, you can just listen, but I can tell you: it was not much. So was it all a storm in a teacup? Maybe yes, maybe no. We have elections on Sunday, and the local newspaper “Badische Zeitung” published a cartoon: “Only the voters will decide about her sexual practices.”



Picture: © 2006 by K. Stuttmann and “Badische Zeitung”
The pictures is just a cutout of the original drawing

„Haben Sie schon mal einen Orgasmus vorgetäuscht?“ – Ich darf Ihnen sagen, dass es mir herzlich egal ist, bei welcher Gelegenheit Damen Orgasmen vortäuschen – und selbst bei Politikerinnen. Gefragt wurde die SPD-Spitzenkandidatin Ute Vogt, die auf ihren Wahlplakaten eher den Eindruck persönlicher Eiseskälte vermittelt.

Wer hat nun den schwarzen Peter? Frau Vogt, die „ja“ zum vorgetäuschten Orgasmus sagte, oder die herumblödelnden Journalisten des Senders „Antenne 1“ oder gar Herr Struck, der das Verhalten von Frau Vogt umgehend kritisierte? Nun, es gibt gar keinen schwarzen Peter im Spiel, sondern einen roten. Doch keine Angst, lieber Herr Peter Struck: Frau Vogt wird, mit oder ohne vorgetäuschten Orgasmus nicht Ministerpräsidentin in Baden-Württemberg. Ach ja, und noch etwas: Hat der Herr Struck (63) da vielleicht ein Generationsproblem?

Die Vorzüge der Pornografie gegenüber anderen möglichen Freizeitbeschäftigungen erläutert die Briefkastentante Lucy Lonelyheart. An sich nichts Ungewöhnliches, nur dass die Pornoliebhaberin eine Frau ist und der Ehemann um Rat fragt. Kurzfassung des Fazits: Besser eine sexuell frustrierte Frau, die Pornos guckt als eine, die sich scheiden lässt.

Oh ... in der allergrößten Bedrängnis darf mal als Frau doch wohl einen kleinen Trick anwenden, oder?

Glutheiß (smoking hot) sollen die Serviererinnen sein, die auf dieser Webseite zu sehen sind – oder bezogen aufs Trinkgeld: Bei ihnen sind 20 Prozent nicht genug.

Na, sehen Sie mal. Do you like Heineken Beer?



Die Dame bedient im Übrigen im Aqua, 1066 West Hastings Street, Vancouver, BC


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P.S. verzagen Sie nicht beim Aufruf. Manches, was siedendheiß ist, ist auch schneckenlangsam.