Falls sie noch nach einer erotischen Lust suchen, die ein bisschen abseits des Üblichen liegt, aber ganz und gar ungefährlich ist und bei den Damen garantiert nicht zu Schwangerschaften führt – bitte, ihnen kann geholfen werden.

Das Objekt der lüsternen Begierde sind dabei die rasierte Achselhöhlen der Damen, die gewissermaßen zum Appetitholen erst einmal als Fotoserie angeboten werden.

Wahrscheinlich wissen die Damen auf einer japanischen Webseite genau, worum es geht, und vielleicht sagen sie es auch jenen unter uns, die japanisch sprechen – ich nicht.



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Vielleicht hätte ich die Geschichte von Borghild erfinden sollen, der angeblichen Liebespuppe, die als Prototyp für Soldaten aus Hitlers Wehrmacht gedacht war? Nein, lieber nicht. Wenn schon, dann könnte ich die Geschichte einer Liebesaffäre zwischen einem alternden Lüstling und einer verführerischen Schönheit erfinden, die sich letztlich als Automat erweist? Ach so, sie kennen auch diese Geschichte. Moderne Version gefällig?

Nun, Gramse könnte (ich tue so etwas nicht) heute Nacht eine Dame treffen, die keinen Hehl daraus macht, sich dem weitaus zweitbesten Mann hinzugeben, der gerade durch die Tür kommt. Nach erfolgreicher Verrichtung und labendem Schlaf stellt er beim Aufwachen fest, dass eine leere Liebsespuppenhülle auf dem Boden liegt, die noch deutliche Spuren der Benutzung zeigt.

Doch lieber keine solche Geschichte? Na, dann aber auch keine von Borgholde, oder wie die Dame hieß.

Wenn sie eine Dame sind und demnächst einen Liebhaber empfangen, dem sie vorgeflunkert haben, noch nicht viel erotische Erfahrungen zu haben, (gar keine würde ich nicht empfehlen, das stößt ab) dann brauchen sie flüssige Jungfrauen-Tropfen.

Am besten, sie verschwinden 15 Minuten vorher (so steht es jedenfalls auf dem Beipackzettel), um ihr Näschen zu pudern und die besagten Tropfen dabei an dem gewünschten Ort zu platzieren, da das Mittel etwa diese Zeit braucht, um seine Wirkung zu entfalten.

Falls ihr Liebhaber ein Schleckermäulchen ist, wird er allerdings nicht viel Freude haben – wenn es das ist, was draufsteht, muss der Geschmack abscheulich sein.

Via Blogywood

Falls sie einmal eine Verrichtung vorhaben sollten, stellen sie bitte sicher, dass eine entsprechende Box vorhanden ist. Sollten sie daran interessierst sein, die Verrichtung gegen Geld anzubieten, aber bitte auch: Die Stadt Berlin hätte es bitte nicht so gerne, wenn sie ihre Verrichtung in den Grünanlagen wahrnehmen würden.

Sie meinen, eine Verrichtung sei eine Notdurft? Oh nein, es ist eine Behördenumschreibung für die körperliche Liebe, und eine Verrichtungsbox ist eben jener Ort, an dem sich eine ziemlich unromantische Verrichtung kurzfristig ausrichten lässt.

Oder eben so: „Der Wirtschaftsstadtrat von Mitte, Dirk Lamprecht (CDU), ... sagte, es gäbe bislang weder Anträge zur Aufstellung solcher Verrichtungsboxen, noch seien der Stadt irgendwelche Überlegungen bekannt, dass solche Boxen aufgestellt werden".

Die Saison für derartige Verrichtungen wird die Fußball-Weltmeisterschaft sein - und aus ihrem Anlass will die Stadt auch noch 100.000 Verrichtungsschutzutensilien verteilen lassen – da kann man nur sagen: Sehpferd wünscht gute Verrichtung.

Höret, ihr Deutschen, der Weg ist gefunden. Wisset, dass er nicht in der Senkung von Abgaben noch in der Erhöhung solcher besteht. Denn jemand ist gekommen, das Heil zu bringen: Jürgen Liminski ist sein Name, und er ist wahrhaftig ein gestandener Journalist – was freilich nichts darüber sagt, wie kompetent er ist.

Jedenfalls weiß er dies: Uns fehlen acht Millionen Konsumenten. Wären sie da, würde auch die Wirtschaft boomen. Wo wir dir herkriegen? Na Babys, was dachten sie? Wie man sie bekommt? Ach, das wissen sie nicht? Na, dann lesen sie mal.