Wissen sie eigentlich, was ihre Frau am Arbeitsplatz macht? Oder was sie in Wirklichkeit tut, wenn sie sagt, sie ginge zu ihrer Freundin? Oder überlegen sie nicht doch häufiger, was ihre Tochter nach der Disco so macht?

Also, wenn sie den meinen, dass Vertrauen gut ist und Kontrolle besser, dann können sie sicher diesem Vater folgen: „Wir kauften (unserer Tochter) Sarah gleich ein paar von diesen Kontrollhöschen, so haben wir sie Tag und Nacht unter Kontrolle. Wenn ihre Körpertemperatur stark ansteigt, können wir sie mit dem Handy anrufen oder sie dort abholen, wo sie sich gerade befindet“.

Oder wie wäre es mit diesem Ehemann? Er erzählt, dass er im vergangen Winter den Verdacht gehabt habe, seine Frau sei vielleicht untreu. Na, und dann habe er ihr diese Kontrollhöschen gekauft und siehe – sie schlief fast jeden Tag mit einem Kollegen. Natürlich hat er die Sünden mit der Höschen-Software pantyMap® sogleich aufgezeichnet. Schließlich hat er sie mit diesen Fakten konfrontiert – und jetzt bereitet sein Anwalt gerade die Scheidung vor.

So, sie fühlen sich jetzt durch den Kakao gezogen? Aber, aber. Ich rede von einem 99-Dollar-Produkt: Da macht man keine Scherze. Also für die 99 Dollar bekommen sie ein Stück, und auch nur die mit Temperaturkontrolle – wenn sie zusätzlich eine Pulsschlagkontrolle haben wollen – nur 80 Dollar mehr – aber stellen sie sich mal vor, wie viel mehr sie dann von Ihrer Frau oder Tochter wissen werden.

Ach, sie meinen, ein Höschen reicht nicht, man müsse sie doch mal wechseln können? Natürlich, natürlich: die Wochenpackung 650 US-Dollar in der Einfachausführung, 1190 Dollar in der Luxusausführung. Die Marke heißt übrigens forget-me-not panties™.

Haben sie sich zum Kauf entschlossen? Ja? Oh, sie müssen leider warten. Wegen der großen Nachfrage hat man inzwischen Lieferfristen von mindestens 30 Tagen.

Sagte da jemand, die zu beobachtende Dame brauche das Höschen doch einfach nicht zu tragen oder sie könne es eine Freundin anziehen lassen, die ohnehin gerade abstinent leben würde? Also, wie können sie nur so etwas denken? Falls sie aber dieser Meinung sein sollten: Es gäbe noch die Möglichkeit konventioneller Keuschheitsgürtel. Auf Dauer billiger, im Übrigen.

Was, das ist Menschenverachtend? Nun, das dachte ich eigentlich von vornherein. Und vielleicht auch dies: Könnte es nicht doch eine Satire auf die amerikanische Keuschheitsbewegung sein?

Wie nennen sie eigentlich die Maus auf ihrem Schreibtisch? Meine könnte Lotte heißen oder Lore oder Lola, weil sie aus dem Hause Logitech kommt. Aber es gibt eben Mäuse, die sind keine Mäuse, obwohl sie so aussehen und wiederaufladbar, extrem leise, klein und handlich sind – aber – wozu muss eine Computermaus eigentlich wasserfest sein? Diese hier ist es – und sehr geeignet für die Zeit, nachdem sie ihren Computer ausgeschaltet haben, Madame.

Sie sollten allerdings über ein erhebliches Budget für den Kauf derartiger Utensilien verfügen. In der Geschenkpackung ca. 129 Euro (unverbindlich) und in weiß, rot und schwarz erhältlich.



(c) des Fotos 2005 beim Hersteller des Objekts

Vielleicht sollte ich dergleichen auch mal als Motto annehmen, und nur noch für meine Leserinnen und Leser schreiben – doch wo ist eigentlich meine Konkurrenz? Ich glaube, ich folge viel zu oft den unfrisierten Windungen meines Hirns, als an meine Kunden zu denken – vor allem die Weiblichen. Ich vernachlässige sie sträflich und frage mich ernstlich, wie ich das ändern kann.

Den Spruch hat sich im Übrigen gerade eine Escort-Dame zu Eigen gemacht, als sie über ihre Vermarktungschancen nachdachte.

Nein, ihnen fällt so etwas nicht auf, weil sie ja nur „anständige Sachen“ im Web begucken. Da ich aber meinen Feedreader immer auch ein bisschen auf erotische Unterhaltung stehen habe (unter anderem, um sie zu amüsieren) stutze ich in den letzten Wochen nicht schlecht, dass auf den Nackt- und Softpornofotos russischer Damen neben einer ansehnlichen Wodkaflasche auch immer ein Schälchen mit Früchtchen stand, und wenn man genauer hinsah, auch noch ein Saft: 100% Frucht versteht sich. Der Saft allerdings steht, mit dem Etikett nach vorne, so auffällig dort, dass man den Blick sogar von den Brüsten der Damen wendet und sich die Marke merkt.

Ich kann nicht umhin, Ihnen zu sagen, dass sich die Damen nicht durchgehend so bedeckt halten wie hier. Da andere Fotos des Betreibers möglicherweise gegen deutsche oder österreichische Gesetze verstoßen, kann ich zur Quelle nicht verlinken. Zu einer Beschreibung des Saftes schon eher.



Das © am Bild hat theydrunk.com

Freier, die bei Anbahnungsgesprächen mit Huren (oder wen sie dafür hielten) erwischt wurden, müssen in Oakland (USA) damit rechnen, demnächst auch ungepixelt von den Plakatwänden herunterzugrinsen: Die Stadtverwaltung will nach einem Pressebericht bald nicht-anonymisierte Fotos plakatieren.

Wer sich gleich wieder über die Amerikaner aufregen will, sollte mal den Blick nach Schweden wenden: Dort gehen Freier in den Knast – im Wiederholungsfall, und falls man sie wirklich erwischt. Die Huren bleiben ungeschoren – die öffentliche Wohlfahrt des vom Feminismus durchsetzten Landes würde sie freilich gerne umerziehen.

Zitat:

"In unserem Metier herrschen nicht die sonst üblichen Regeln des Arbeitsmarktes.

Damen, die sich berufen oder veranlagt fühlen, in einem Studio zu arbeiten, können sich jederzeit ... vorstellen und tätig werden. Manchmal geht so etwas sehr schnell, und die Damen fangen gleich am nächsten Tag an.

Momentan gibt es eine positive Umbruchsituation, es sind einige aktive und passive Damen zu unserem Team hinzugestoßen ... zudem wird es eine neue Auszubildende in unserer Domina-Akademie geben."

Gefunden auf der Webseite von Avalon, Berlin:

Zitat:

„Frauen, die nicht sagen, dass sie nicht heiß und nicht feucht sind, sind mir suspekt. Und solche, die sagen, dass sie heiß sind, aber nicht feucht sind auch“.

Sollte ich etwas ergänzen? Also: Sowohl Frauen, die sagen, das sie heiß und feucht sind wie auch Frauen, die sagen, dass sie nicht heiß und feucht sind, sind mir gleichermaßen suspekt.

Mir sind überhaupt alle Frauen suspekt, die mir andeuten wollen, dass sie feucht sind/werden/gerne würden werden. Aber natürlich auch jene, die sich fragen, warum ein Mann sich jemals Gedanken darüber machen sollte, warum eine Frau feucht ist/wird/gerne werden würde wie auch der Rest, der sich niemals Gedanken über dergleichen machen würde.

Warum ich das Schreibe? Weil mir herzlich egal ist, welche Frau in meiner Nähe feucht ist/gerade feucht wird/gerne feucht sein würde. Ich lebe schließlich nicht im Sumpf.

Ich hörte schon lange nichts mehr von Gummibärchenerotik. Aber falls ihr Schatz ein Fußballfan ist - vielleicht stellen sie das Tor doch mal woanders auf? Meiner Meinung nach steht es freilich zu hoch.

Doch stünde es tiefer - oh, ich verstehe, dann wären wir wieder in der Mitte einer Diskussion über Erotikblogs.

Was ich mich so frage: Vertrügen sich, mal ganz generell gesprochen, Gummibärchen und Champagner auf Frauenhaut?



Bärversionen - Queening (c) 2005 by sehpferd



Bärmissionen - Bärenmissonarsstellung (c) 2005 by sehpferd

Man nehme: Ein Hotel, das schon weitaus bessere Zeiten gesehen hat, einen Fotografen, der wirklich etwas kann, nämlich Bob Coulter, und ein bisschen Verruchtheit, bei der man nie so genau weiß, ob man nun eigentlich ander Grenze der Pornografie entlang läuft, sie schon überschritten hat oder sie gerade überschreitet.

Immerhin – man hat Humor. Lesen Sie dennoch erst die Einführung, bevor sie sich für die Bilder entscheiden. Missverständnisse sind nämlich durchaus einkalkuliert beim Konzept des Künstlers.



extract from a photo by bob coulter - (c) 2005 by bob coulter

Bevor ich vergesse, Ihnen dies zu erzählen: Trojan hat eine neue Werbung. Angeblich wird sie sogar im US-Fernsehen zur Hauptsendezeit ausgestrahlt. Das verwundert natürlich, denn ist es nicht der Wille des Präsidenten, dass alle Welt keusch lebe bis zu einer christlichen Eheschließung?

Trojan weiß eine Antwort: „Abgesehen von Keuschheit gibt es nur einen Weg, sich zu schützen“.

Und auf der Webseite auch noch dies:

"40% of people who know they are HIV+ do not tell their partners. Show you care about your partner and yourself. Use a condom every time."